Im Zwiespalt zwischen der Liebe und dem Leben

Es ist und bleibt viel Denkstoff für mich, ich nehme euch einfach mal mit auf die Reise durch meine Gedanken.

Er, mein Partner, kann ein unheimlich liebevoller Mensch sein. Er sagt, ich bin der Sinn seines Lebens (bei mir schrillen alle Alarmglocken bei diesen Worten!)
Es gibt Phasen, da ist er kümmert er sich großartig, macht mir Frühstück am Bett und all so was, ist für mich da, wie ich es immer für ihn bin. (wobei, wenn ich so drüber nachdenke... er fragt nie wie ich mich fühle, ob mich etwas bedrückt, ob es mir psychisch gut geht....hmm...) 
Und dann gibt es die Phasen, die derzeit locker 75-90% der Zeit ausmachen...

Als er beim letzten Mal heim kam, war mein erster Eindruck Oh oh... er ist super drauf, solange ich nichts sage. Also gar nichts. Alles was ich sagte, legte er gegen sich aus, als Vorwurf, als Anfeindung. Auch wenn es weder so formuliert noch betont oder gar gemeint war.

Zwischendurch ist er völlig ausgerastet aber abends dann, als der Tag ausklang, da war er wieder der Mann, an den man sich anlehnen kann, der seinen Arm um mich legt und einfach nur da ist. Und das sind die Momente, an denen ich zweifle, was ich tun soll. In Momenten des Streits oder, wenn ich wie jetzt, die letzten Tage, Wochen, Monate reflektiere, da bin ich mir sicher, dass es am sinnvollsten ist, wenn ich die Reißleine ziehe und mich trenne. Und dann ist er plötzlich wieder so lieb, so toll, so sehr der, den ich kennen gelernt habe und ich komme total ins wanken, ob meine Entscheidung, die irgendwie schon im Bauch fest steht, wirklich richtig ist. Ob er nicht NOCH eine Chance verdient hat. (die wievielte eigentlich?), ob er mich nicht gerade in den schweren Zeiten braucht? Lasse ich ihn im Stich, wenn ich jetzt gehe? Ich würde auch wollen, dass er in den schweren Zeiten an meiner Seite ist.

Ach, da fällt mir ein, schwere Zeiten, das ist ein feines Stichwort... Als ich Anfang des Jahres im Krankenhaus lag, da war er schon da. Er verstand, dass es Ernst war, er hat mich auch unterstützt und ins Krankenhaus gebracht, aber er war emotional nicht für mich da. Er nahm mich nicht einmal in den Arm, er fragte nicht, ob ich Sorgen habe, wie ich mich fühle. Er gab mir immer nur das Gefühl, dass das alles gerade enorm scheiße ist (das wusste ich ja selber) und er war hilflos. Daraus kann ich ihm keinen Vorwurf machen, es war einfach sein Gefühl. Er kann sich nicht verstellen. Aber es war nicht hilfreich. Ich fühlte mich weder Ernst genommen noch konnte er mich irgendwie aufbauen. Er besuchte mich mal, berührte mich kaum, bis auf das Pflichtküsschen, dann ging er wieder. Das war OK für mich weil: SO konnte ich ihn nicht gebrauchen. Da konnte ich besser alleine sein. So wie er mit der ganzen Geschichte umging, war er emotional keine Stütze sondern ich seine. Das konnte ich zu dem Zeitpunkt aber nicht sein, da hatte ich ja schon kaum genug Kraft für mich selbst.

Die Rolle von "hey, du hast gerade eine Scheißzeit aber es geht vorbei und jetzt denk mal an was anderes" übernahmen andere. Freunde. Freunde die mir in dieser Zeit unheimlich ans Herz gewachsen sind.

Ich bin mit diesem Mann seit 8 Jahren zusammen. Ich liebe ihn. Ich schreibe derzeit viel schlechtes über ihn aber er hat auch tolle Seiten.
Leider kommt an dieser Stelle ein Aber. Ein Aber was, meiner Meinung nach, in einer gesunden Beziehung nicht stehen sollte.

Das Aber, weswegen ich in einem Zwiespalt zwischen der Liebe - IHM -  und dem Leben - MEINEM LEBEN - stecke.

Inzwischen bin ich mir sehr sicher, dass ich ohne ihn besser dran wäre. Trotz, dass ich ihn liebe, dass es mir sehr weh tun wird. Mein Bauch sagt "Zwiespalt, geh deinen eigenen Weg. Komm auf eigene Füße, raus aus deinen Gefühlsmauern." 
Das ist keine Kopfentscheidung, das ist eine Bauchentscheidung. Und wenns um die Liebe geht, hat mein Bauch schon das Hauptentscheidungsrecht. Damit ist die Sache eigentlich geritzt. Ich will wieder ein eigenes Leben haben, eines, in dem ich mich nicht fertig machen lasse sondern in dem ich einfach glücklich sein will.

Eigentlich ist die Entscheidung also schon gefallen und gedanklich beginne ich auch, drüber nachzudenken wie es weiter geht. Und dann ist er plötzlich wieder der liebe, tolle Kerl den ich kennen und lieben gelernt habe und ich denke "ich kann doch so nicht mit ihm Schluss machen, ich habe in diesem Moment keinen Grund, er ist einfach der tolle Kerl von früher..." und all die Gründe, die so unheimlich gewichtig sind, sind plötzlich sehr klein und fast vergessen.

Manchmal wäre es schön, wenn das Leben einfach wäre. Aber einfach kann ja jeder.